Quiero vestirme de gala, caminar sobre tu pecho y jugar con las figuras de tu exótico rostro.
Quiero recorrer, reír, jugar, dormir y despertar. Sentir que te tengo, y que no es una estúpida e ilusa fantasía.
Quiero ver tu rostro de placer
… creo que necesito una maquina del tiempo.
GOOD TIMES NEVER DIE!
Bob Dylan nació con el nombre de Robert Allen Zimmerman el 24 de mayo de 1941 en Duluth, Minnesota (Estados Unidos). Está considerado uno de los compositores y músicos más influyentes y prolíficos del siglo XX y ha sido nominado varias veces al Premio Nobel de Literatura. Que pasa si de repente me convierto en un pollo, sin un vocabulario, ni una tabla alimenticia establecida. Solo podría decir PIO PIO, y eso no basta para hacerme escuchar. No podría dar mis quejas, mis necesidades ni mis caprichos a conocer. Solo saldría de mi boca trasformada en pico un “pio pio pio”.
Veamos si puedo lograr un día ser uno de ellos, un pollo humano. En el transcurso del día, no podré pronunciar nada mas que no sea un “PIO”. Que tan feliz podré ser con esto?
9.00am TAXI: pio pio pio pio, pio pio (no llegue a ningún lugar)
10.30am U: (el profesor comienza con la lista, sale mi apellido y yo…) PIO… (solo escuché risas y pude observar una cara de completa confusión en mi profesor)
1.45pm SALIDA: salgo de la u, de nuevo taxi… veamos que sucede
1.46 TAXI: pio pio pio, pio. (cara de wtffff???)
… y una vez mas, no llegue a ningún lado.
Y bueno para que seguir con el resto de mi día, eh llegado a lo que quería llegar. Tengo que dejar de ser una “POLLA”, y madurar. Esto de hablar en mi vocabulario, expresarme y darme a conocer como lo eh estado haciendo, no me va a llevar a ningún lugar. seguiré sentada en un taxi, esperando que el chofer de este me entienda.
Hago lo que puedo, pero no me sale nada bien, me conformo con refugiarme en mi frustración. Soy muy conformista y me conformo con nada, nada tengo y nada anhelo. Hoy me rindo, mi carrera hasta aquí llego, no me puedo comparar, no le puedo ganar. Sigue ahí con su existir perturbando el mío sin siquiera saberlo. Quiero mejorar, trabajo en eso. hay mucho que recorrer y pocos son mis recursos, talvez están ahí pero no los veo ni los siento. Talvez no existen. Hablo payasadas sin sentido. Quiero cambiar, ser mas y continuar. Intentar superar o conformarme con mi mediocridad.
No suelo maldecir, tampoco odiar pero el odio alimenta algo que es muy profundo y hasta estúpido, nadie lo ve así, nadie lo entiende, solo existe
Maldigo tu existencia, desaparece de mi vida. No me doy cuenta que todas las maldiciones se convierten en algo mas, no lo acepto , lo niego por competo. Pero esta ahí en lo mas profundo y sangriento de mi corazón. Mi orgullo y feminismo no me deja continuar, desahogar y ponerle fin a este maldición.
Quisiera escribir pero no se por donde empezar, todo tiene su final. Las madrugadas son tan vacías y frías desde que no estas, no necesariamente eres un humano. Necesito de esta habilidad, saber escuchar, meditar y talvez hasta retractar. Siento tantas cosas que confunden mis días, los alteran por completo y los convierten en algo como Un callejón sin salida, sin salida, si, con 2 puertas, 2 puertas tan impenetrantes que prefiero refugiarme en aquel lugar nada calido y poco iluminado. Las puertas son bloqueadas por 2 caras, 2 caras, 2 caras. Una es muy fina y lisa y la otra áspera y tosca. Las 2 puertas tienen algo en común, algo que existe como la vida misma. Ningunas de las 2 puertas sienten que se atraen pero yo lo percibo, lo siento tan adentro que no me deja continuar hasta la salida, me quedo triste y dolida esperando que se unan formando un gran portón. Prefiero ahogarme en la soledad que soportar ver como tras una dura madera se esconde un sentimiento que cuesta sacarlo de una de sus mas profundas astillas.
El corazón me late a mil por hora. Tengo muchos sentimientos encontrados, no se si siento celos, rabia, impotencia o simplemente estoy en LA MIERDA. No es nada seguro, no entiendo nada. Es un SI o un NO. Quiero que pase rápido el tiempo, como a mil por hora. No me olvido, no me olvido de nada aún. Aquí te tengo y te tendré por mucho tiempo. No se que hacer, todo lo hago mal. Ya no sientes nada, nada, nada. Eso duele tanto como la mordida de un perro en plena nariz o hasta en el labio superior. Ser especifica con el dolor que siento, sentirme en lo mas pleno de la tristeza, y la angustia de no saber que es lo que vendrá.
Pensando, pensando, pensando, pensando. Eh llegado a una conclusión, MI CONCLUSION.
La vida es como una piñata, así es… UNA PIÑATA. El molde de cualquier caricatura elegida, puede ser bob esponja, hanna montana o los de high school musical, es nuestro cuerpo. Adentro de la piñata vienen muchas sorpresas, es justamente lo que tenemos día a día, agradables o no, son sorpresas. Los caramelos son los sentimientos, pueden venir dentro de mentas glaseadas, gomitas en formas de ositos, barriletes, chicles ácidos o mentolados, todo depende de los sucesos del momento. Los anillos de colores, pulseras y soldaditos, de picca son los grandes acontecimientos, no muy comunes, con poca abundancia. Todo cae y se termina en un momento no determinado, NO ESPERADO, pero aun sigo ahí. Soy una gran piñata, llena de caramelos y sorpresas, cada DÍA estoy mas cerca de abrirme y repartir todo lo que llevo dentro. Solo es cuestión de esperar y buscar los niños que acudan a mi matinée.
Si la felicidad es tan primordial en la vida de las personas, esta vez me incluyo, porque no puedo ser feliz las 24 horas del día, los 7 días de la semana y esta por de mas decir los 365 días del año. Existe algún tipo de horario astral para la felicidad? Si estar feliz nos hace tan bien. Que esperamos para sentirlo? Porqué es tan difícil sentir los mas bello de la vida.
Que pasa si uso el flequillo del lado izquierdo? que sucede si lo uso del lado derecho? Total, solo es pelo, aparentemente mi cara es proporcionalmente igual tanto del lado derecho como el lado izquierdo. No tengo ningunos de los 2, creo que soy parte del montón.
